Помните, на прошлой неделе на странице «Искусство Быть Женщиной» мы проводили опрос о том, что самое главное в счастливых отношениях. Можно было выбрать один из восьми вариантов или написать свой. В опросе участвовало более 150 человек, в основном это были женщины и у каждой участницы опроса была возможность высказать свое мнение.

Вот варианты, которые, были предложены:

1 — Любовь

2 — Свобода

3 — Честность

4 — Уважение

5 — Общие цели

6 — Одинаковые ценности

7 — Терпение

8 — Ваш вариант

Эта статья представляет собой анализ опроса с учетом моей точки зрения, моих практических и теоретических знаний в семейных отношения, мой личный опыт и опыт моих клиентов. И, конечно, в конце вы найдете ответ на поставленный вопрос – что же самое главное в отношениях. Я позволю себе поспорить с каждым утверждением, ради истины, если она в принципе возможна в столь личном вопросе, ведь, каждый участник опроса отвечал, опираясь в основном на свой личный опыт и опыт близких людей.

Я благодарна каждому, кто поучаствовал в опросе и высказал свое мнение, без вас этой статьи бы не было. И я на самом деле рада тому результату, который получился, так как большинство опрошенных, отвечая на вопрос, выбрали первый пункт – Любовь. А это значит, что вокруг нас много добрых открытых любящих сердец и это прекрасно! И если с вами рядом человек, с таким же открытым сердцем и душой, то за ваше счастье можно быть спокойным.

Но так бывает не всегда. И эта статья как раз про другие случаи, когда наше убеждение может сработать против нас. Когда такое прекрасное убеждение, что Любовь – это главное в счастливых отношениях, может увести от вас вашу дочь или сына в нездоровые отношения, в отношения в которых ей/ему придется или менять убеждение или страдать, пока он/она этого не сделает.

Я считаю, что есть нечто другое и единственное, что является самым главным в счастливых отношениях и именно это не даст вам попасть в ловушку убеждений. Попробую это объяснить на примерах из жизни.

ВАРИАНТ 1. ЛЮБОВЬ

Здесь будет наверняка больше всего текста. Именно этот пункт набрал больше всего голосов у опрошенных. И именно с этим убеждением больше всего бед бывает у родителей, чьи дети «влюбляются не в тех».

Представьте, что ваш ребенок, который уже давно не ребенок, который всю жизнь рос среди любящих людей и вырос прекрасным человеком с убеждением, что самое главное для счастливых отношений это Любовь, а со всем остальным мы справимся. Ваш ребенок влюбляется и он счастлив. Его глаза светятся, энергии море, в голове надежды и мечты о светлом будущем. И вначале и вам все нравится.

Но через время оказывается, что тот ради кого ваше чадо готово на все, увлекается наркотиками. Так случилось уже давно в его жизни и он, как и все наркоманы, борется с этим злом, и каждый раз обещает бросить. И ваша дочь или сын, конечно, верят, что могут его спасти. Ведь, любовь всесильна, она точно победит! И сталкивается ваш ребенок с трудностями, разочарованием, и продолжает спасать и любить. И верить, что победит и страдает от этой любви. И тот другой, он тоже любит, но в один из дней из-за ломки или плохого настроения, поднимает руку на ваше чадо. И теперь в одном флаконе и любовь, и боль, и ненависть.

И вот, тут бы этой истории закончиться, но это было бы возможно если бы было у этой девочки еще одно, более сильное, убеждение. Убеждение, что счастливые отношения – это когда тебе хорошо, когда ты воплощаешь в жизнь свои мечты, когда ты знаешь чего хочешь, когда ты чувствуешь себя в безопасности, когда все то, что есть ценного в твоем внутреннем мире, благодаря этим отношениям расцветает и тебе в этом хорошо и партнеру тоже. Это когда ты НЕ ПРЕДАЕШЬ СЕБЯ! Ведь, точно когда эта девочка росла, она не планировала себе мужа наркомана, она другую картинку себе рисовала. Но когда убеждение построено на том, что любовь это главное, то срабатывает такой внутренний разговор: «Я же его Люблю, как же я могу его бросить». А все остальное забывается. Забывается, что ты хотела здоровых детей, что хотела вести здоровый образ жизни, забывается, что для тебя важна учеба и много-много других важных моментов. И выбирая, любовь как главное, эта девочка отказывается от всего остального, она отказывается – ОТ СЕБЯ! И это один из случаев, когда любовь становится причиной несчастья, разрушенной жизни, боли.

И вот теперь, если мне удалось погрузить вас в эту картинку, ответьте себе на вопрос главное ли любовь для счастливых отношений? Да, без нее в принципе ничего не получится с прилагательным «счастливый», но это не та опора, на которой можно построить долгую счастливую жизнь.

И если вам кажется, что эта история – это исключение, то нет, таких печальных историй миллион – алкоголики/наркоманы/тираны/тунеядцы и т.д. Любовь впускает таких людей и она же удерживает их в нашем мире, пока мы не увидим что наша жизнь идет под откос, пока не настрадаемся вдоволь  и не выберем себя…

Таких  историй не было бы, если бы на первом месте у Женщин, да как и у Мужчин, была самоценность  и не было бы этого предательства себя, ради спасения и счастья другого. Именно предательства своих других ценностей. Если ради другого тебе приходится полностью переделывать себя, терпеть, молчать, забыть о своих желаниях и мечтах и ждать, что скоро станет лучше, потому что он изменится, то позволь себе запустить в свое сознание другое убеждения.

Я ДЛЯ СЕБЯ ВАЖНА/ВАЖЕН! Я НЕ БУДУ ПРЕДАВАТЬ СЕБЯ!

 

ВАРИАНТ 2. СВОБОДА

Это тоже один из кирпичиков, для строительства счастливых отношений. Но не основной.

История про Свободу и счастливые отношения.

Он и она любили друг друга. И в начале отношений он сказал, что ему нужна свобода, что если он чувствует, что его поймали, то ему становится душно и плохо. И она согласилась, что это правильно, потому что и сама считала, что у каждого, не смотря на семью, должно быть личное пространство. Хотя, он уже тогда часто пропадал без объяснений, а возвращаясь, напоминал о своей Свободе, ее это не остановило. И вот они уже официально в браке и появился ребенок, первенец и у нее много материнских забот. А его часто нет рядом, потому что Свобода, его принцип. Он музыкант – у него репетиции, концерты, поклонницы, он цветет, а домой приезжает уставший и у него не остается сил на ребенка и на жену. Когда, она начинала говорить, что его Свобода слишком широка и что, ей тоже хочется быть в его жизни и тоже хочется быть иногда свободной и просто погулять в одиночестве, то ответ был один: «Я тебя предупреждал. Я другим не буду»

Его Свобода – ее Боль. И если бы она не опиралась на Свободу, как на фундамент счастливых отношений, то до брака, даже бы не дошло, если бы фундаментом была – Самоценность!

Ты можешь быть Свободен, ты имеешь на это право и у каждого должно быть личное пространство. Но если твоя Свобода занимает больше пространства, чем семья, если твоя Свобода ранит, если она становится тем секретом, который удаляет вас друг от друга, то рано или поздно она же разрушит отношения. И если бы у этой Женщины преобладало убеждение о самоценности, то эта история была бы не про нее. Она бы почувствовала еще до брака, что предает себя, свои мечты и цели, и точно сделала бы другой выбор.

ВАРИАНТ 3. ЧЕСТНОСТЬ

Здесь важным моментом является о ком эта честность. Если это о том, чтобы честно говорить о своих чувствах к партнеру, о своих переживаниях, о том, что важно и то что о тебе. То есть быть честной с ним и с собой о себе! А не обо всем на свете.

Позволю себе тут пошутить.

Договорилась пара быть честными друг с другом и это самая главная для них ценность.

И он честно ей говорит, что она поправилась после родов и ее грудь обвисла после кормления. Ей больно, но они же договорились, и он так говорит, чтобы она знала, что ей надо с собой что-то делать.

А она в свою очередь говорит ему честно, что его пивной живот уже мешает им в сексе и сосед выглядит гораздо привлекательнее.

Больно, но честно.

Или если дальше пофантазировать. Он ей честно, говорит, что изменил ей. Честно, как и договаривались, признался. А ты теперь мучайся, что с этим делать.

Конечно, я беру редкие крайности, но ведь именно к ним можно прийти, если это база. Если именно честность будет в основе счастливых отношений.

Поэтому честность, должна быть только по поводу себя, своих чувств, своих переживаний – честность о себе. Когда вы говорите о себе, это никак не ранит другого, это прекрасный способ быть услышанным и получить поддержку близкого человека. И даже если в этом разговоре, вы впадаете в жертву по поводу вашей фигуры, ваш партнер может вас конструктивно направить в нужное русло и помочь справиться с внутренними трудностями.

А когда вы честно критикуете друг друга, не обращая внимание, что топчетесь по больному месту близкого человека, то через время, вы можете остаться сами наедине со своей честностью.

Так что честность о себе, то есть опять таки о своей самоценности, высказанной вслух. О том, что для вас важно, о своих внутренних переживаниях, только в таком виде честность может быть базой для счастливых отношений.

ВАРИАНТ 4. УВАЖЕНИЕ

История про уважение, которое разрушает жизнь.

Со слов Мужчины о своей жене: «Она прекрасный человек, хорошая мать. Но в какой-то момент мы перестали с ней идти в ногу. Она перестала развиваться. Ее затянул быт. Я уважаю ее как мать моих детей. Но она стала бабой. Причем не снаружи, а внутри. Ее мир и мой почти не пересекаются теперь. Но что мне делать, я не могу ее оставить, потому что уважаю и оставаясь, я не чувствую счастья, я просто чахну рядом с ней»

Уважение к партнеру, безусловно, важно, но если это конфликтует с самоуважением то, что тогда? Что важнее?

Да, мы строим семьи, для того чтобы делать любимого близкого человека счастливым и поэтому уважаем его, но и мы же тоже хотим в этих отношениях быть счастливыми, наши чувства также важны!

И вот если бы в этом случае базой отношений была самоценность – убеждение, что я важен, важны мои чувства, мысли желания и я не буду предавать себя постоянно, даже ради счастья другого. И в этом случае, этот Мужчина начал бы заявлять о себе, о своих переживаниях, о том, что ему трудно и ему не хватает диалога, то, скорее всего, женщина прислушалась бы и начала с собой что-то делать.

Уважение важно! Но оно ничего не стоит без самоуважения!

ВАРИАНТ 5. ОБЩИЕ ЦЕЛИ

Если общие цели, становятся фундаментом для построения счастливых отношений, а остальное становится вторичным, то это может быть фундамент хорошей тюрьмы.

Вы точно знаете такие истории, в которых пара имеет общий бизнес и каждый из них вносит свой вклад в это дело. И когда становится вопрос о каких-то других ценностях, то другой сразу напоминает тебе о том, что есть общее дело и мы не можем его бросить, ради твоих прихотей.

Например, один в паре любит путешествовать, но не позволяет себе этого, ради общего бизнеса и чтобы не расстроить другого. И потихоньку предает себя.

Или общая ценность дети, семья. Это практически ничем не отличается от общего бизнеса. Есть обязанности и ты должен воплощать в жизнь вашу общую цель. Это вы оба назначили достижение этой цели главным критерием счастья. И снаружи — красивая картинка, но если есть внутренние желания противоречащие или мешающие этой общей цели и они задавливаются, то эта счастливая картинка неправдоподобна и долго ей не жить.

И таких картинок много в инстаграмме. И историй таких много, они начинаются со слов: «У них все было прекрасно, но вдруг они решили развестись» Это вдруг, на самом деле начинается задолго до желания развестись. Оно начинается с первого предательства, потом со второго, и так дальше, когда ты уже и не понимаешь чего ты хочешь – тебе просто плохо.

Кроме общих целей, есть свои собственные мечты и желания, и если они не удовлетворяются в угоду общей, то вскоре ощущение счастья теряется под завалом собственных несбывшихся мечт.

ВАРИАНТ 6. ОДИНАКОВЫЕ ЦЕННОСТИ

О, это прекрасно, когда так случается, что встречаются два человека с одинаковыми ценностями, вот прям встретились люди-зеркала. Но это сказка! Так не бывает в реальной жизни. Именно в процессе построения отношений мы узнаем друг друга, и через другого лучше узнаем себя. В этом процессе могут корректироваться наши убеждения, и это будет приносить пользу отношениям, если мы будем пропускать все происходящее в отношениях через призму собственных взглядов и желаний, а потом делать выводы, прислушиваясь к своему внутреннему голосу.

Обычно, пары строят отношения в молодости, когда ценности в процессе формирования, в процессе выбора и настройки. Когда мы еще и себя то не очень знаем, не то что, ответ на вопрос — что для нас важно в семейных отношениях, которых у нас еще не было. Вот, если бы у меня спросили в 20 лет: «Расскажи-ка, Юленька, свои ценности. Что ты считаешь самым главным в семейной и личной жизни?» Ну, конечно, я бы поумничала в ответ и рассказала о своих ценностях, взятых из родительской семьи, книжек, фильмов и историй подружек. Там бы ничего не было про прощение и пользу боли, про ревность и конфликты, про настоящие испытания, там бы не было моего опыта, была бы розовая картинка, мало приближенная к реальности.

Этот вариант может быть принят за фундамент для людей, которые прожили жизнь, которые свои ценности знают из собственного опыта и могут о них говорить, то есть это люди в возрасте за 60, у которых жизнь за спиной и они свои ценности вырастили и выстрадали каждой своей клеточкой. Но даже в этом случае найти свое зеркало, почти невозможно.

ВАРИАНТ 7. ТЕРПЕНИЕ

Терпение, действительно важная составляющая для достижения счастья в семье. Когда, например, вы чувствуете в себе силы чтобы промолчать, в момент, когда муж бурчит по поводу порядка в доме. Вы в этот момент понимаете, что он устал, что у него не сложился день и дело не в бардаке и не в вас. В этом случае ваше терпение просто находка для вашей пары и оно позволит вам избежать бессмысленного скандала. А иногда он промолчит, понимая, что у вас ПМС. Такое взаимное снисхождение к временным неприятным проявлениям друг друга,  своего рода оберегание семьи от лишнего содрогания воздуха. Это круто, когда вы иногда находите в себе силы быть терпеливыми ,именно, потому что понимаете друг друга.

Но вот если вы терпите, потому что куда же денешься у нас трое детей или потому что, он же деньги домой приносит, приходится терпеть, или еще почему-то в этом роде. В любом случае, вы жертва обстоятельств, а он тиран и выхода нет. Вот тут терпение играет не в пользу счастья, ни вашего, ни вашей семьи.

Иногда, у нас нет сил промолчать, и мы сами нуждаемся в помощи и поддержке и вот тут важно говорить о себе и не бояться, что тебя бросят. Говорить ради того чтобы тебя тоже увидели, услышали, поняли, что и ты тоже живой человек и сейчас у тебя нет сил терпеть. Эта грань терпеть или нет, могу или не могу она такая тоненькая и настолько на вашей совести, что со стороны никто не сможет подсказать как вам поступить, только вы сами, исходя из вашей самоценности и ресурсности в данный момент. Но уж точно речь не идет о том, чтобы терпеть всю жизнь и тем более ставить терпение во главу угла ради счастливой семьи, такой план  обречен на провал.

ВАРИАНТ 8. ВАШ ВАРИАНТ

Как вы догадались, мой вариант это самоценность, это верность себе, самоуважение. Это та база на которой, можно выстроить счастливые отношения и вы будете в них счастливы. Какие бы вопросы не возникали в отношениях, каждый раз пропускайте их через себя и задавайте себе вопросы: «А что я чувствую по этому поводу? А что я думаю, исходя из моих ценностей? А хорошо ли мне в этом? А это то, чего я хотела?»

И если ваши ответы все чаще отрицательные, даже если у вас масса рациональных доводов, то знайте — вы предаете себя! А значит вы не счастливы в этих отношениях. И если вы приходите к таким выводам, то это не значит, что пора расходится, совсем нет – просто стоит для начала поменять тот фундамент, на котором ваши отношения строились и начать сначала. Возможно, что это не конец, а начало вашей действительно счастливой семейной истории., в которой будет место для вас.

ЭПИЛОГ

Все это или большая часть, конечно, для многих звучит как теория, но я и не настаиваю, что каждый должен испытать в отношениях все горести. У всех отношений свой собственный уникальный путь и только то, что вы сами отыщите, то и будет вашим ответом и вашей правдой и исцелит вас и ваши отношения.

Поэтому я приглашаю вас 20 апреля на мой онлайн мастер-класс «Секреты Счастливых Отношений», чтобы  посмотреть на ваши отношения более внимательно и самим разобраться чего вам не хватает для счастья. Визуализация, музыка и краски помогут вам увидеть ваши защиты, увидеть неработающие стратегии и сильные стороны , а сделанные выводы будут не от гуру, а лично от вас и это самое ценное, что можно сделать для себя и вашего семейного счастья. Только то, что мы сами считаем верным, только это мы будем воплощать в жизнь с особым упорством  и удовольствием, и тем ценнее будет тот результат, к которому мы придем.

С уважением и верой в вас, Мироненко Юлия.